lorane
lorane?C'est qui celle là encore?
Samedi 19 juin 2010 à 20:35
Il se recout petit a petit il est souvent brisé depuis un an mais maintenant je me dis STOP je finirais surement vieille fille entourée de mes livres a mater mes series mais je m'en fout je reprend ma vie de celibataire endurcée par la lacheté des hommes,j'en ai marre qu'ils assument pas et j'ai pas a assumer pour 2 j'arrive à 30 ans (bon oki dans encore quelques années) mais je suis fatigué d'eux,je me consacre a moi , mon avenir,sur mes buts que je me suis fixée:permis,appart',mon concours (sinon changer de poste si j'ai l'oppurtunité parce que 3ans que je fais la meme chose j'en ai marre) et un bebe oui meme seule j'ai le droit d'etre mere,c'est vraie que j'ai toujours eu envie de moi d'avoir un enfant je sais que je ne pourrais pas passer ma vie de femme sans avoir un enfant a mes cotés,c'est pas possible j'ai besoin j'en ai besoin s'il y a bien quelque chose qui me motive a me dire que j'aurais reussit ma vie de femme c'est bien un enfant.
Dimanche 7 juin 2009 à 17:59
Je savais que pour elle ca allait etre une triste journée,j'ai entendu sa voix hier qui commencait a trop reflechir,c'est cet ephenement ,elle qui se sent orpheline de ses 2 piliers ,c'est la 1ere année que toutes les 2 se sont enteintes,c'est sa 1ere fete des meres sans elles,comment elle pouvait etre bien,toutes les familles se reunissent aujourd'hui pour cette fete,meme si sa mere est là je sais tres bien que pour elle c'est pas ca,ses 2 pilliers c'etait beaucoup , son sourire en remettant le bouquet de fetes des meres c'etait pas pour sa mere en priorité,ca l'a jamais ete et ca le sera jamais.
Alors que faire pour la reconforter face a ses larmes que j'entends couler? je le sais je l'entends qu'elle va mal je le savais depuis la veille,mes mots ne servent a rien,sa douleur est là alors la seule chose que je peux faire c'est l'accompagner devant leurs tombes en y deposant son bouquet innondé de larmes..........
Alors que faire pour la reconforter face a ses larmes que j'entends couler? je le sais je l'entends qu'elle va mal je le savais depuis la veille,mes mots ne servent a rien,sa douleur est là alors la seule chose que je peux faire c'est l'accompagner devant leurs tombes en y deposant son bouquet innondé de larmes..........
Dimanche 5 avril 2009 à 22:17
Juste parce qu'on a tendance toujours a se plaindre quand on va mal mais faudrait pas oublier les bons moments qu'on passe alors je le crie haut et fort de ton mon coeur je suis bien,je vais bien,je profite enfin de ma vie je suis en mode renouveau,renaissance,j'envisage mon futur de m'occupe de moi,je ris,je souris, bref c'est comme si a l'heure actuelle la vie avait decidé de me donner une seconde chance alors je fonce avec le sourire freedent qui m'envahit...
Vendredi 13 mars 2009 à 21:35
Je me sens bien,je suis bien,je suis libre,ca fait un bail que cela ne m'etait pas arrivé,ne pas se prendre la tete pour des merdes,respirer,profitez de la vie tranquillement ressortir ,revoir des gens que j'avais betement mis de coté,ravaler ma sale fierté et les retrouver un soir pizza/glace comme on faisait avant,meme si apres tout ce temps ca m'a fait du bien...l'amitié enfaite c'est ca qui me manquait le plus,parler avec elles qui me connaissent depuis un bail,meme si ces quelques mois sont derriere nous ils sont ete là et le temps de rattraper ca va etre dure mais j'ai envie de les rattraper retrouver notre complicité d'avant,en quelques semaines j'ai changé,j'ai muri je ne pensais pas que cela aurait pu m'arriver et je dirais helas au detriment d'une personne mais il faut parfois etre egoiste et penser a soi,et la preuve je suis bien,je pense a moi a moi seule a mon avenir qui apparement s'annonce bien reste a voir si le destin sera de mon coté.........
Vendredi 27 février 2009 à 22:35
Ca devait se finir mais pas comme ca tanpis maintenant que c'est fait il n'y a plus rien a faire....Libre, je respire je suis seule et heureuse je l'ai choisit, auparavent j'aurais coulé toutes les larmes de mon corps et là elle ne sont pas venues, cette fois non,preuve que c'etait la bonne,je m'en veut peut-etre d'avoir fait ca brutalement pour lui et sa famille mais apparement pour moi c'est le bon choix ,les autres fois je devais pas etre prete et surement encore amoureuse et là j'ai dit STOP,je le raye totallement,je l'efface pour avancer,il le faut,c'est devenu une survie,je sais qu'il ne fera pas le 1er pas pour savoir pourquoi j'ai fait et surtout comment j'ai pu faire ca je l'ai blessé dans sa fierté d'homme,une salope je suis?Pi etre il le pense ou le pensera mais il s'apercevra dans quelques temps que c'etait la seule solution,cette histoire ne menait rien de bon on est ensemble,on ne l'est plus,on se remet ensemble parce qu'on est seuls,c'est con,il aura eu des sentiments jusqu'au bout je n'en douterais jamais et moi plus ca avancait plus je ne ressentais plus rien,il a changé,il a evolué durant notre relation,il a grandit,il a murit il a repris le dessus de quelque chose qui l'avait blessé mais moi je commence seulement a changé,plusieurs projet en vue qui prennent forme mais besoin d'etre seule,c'est vrai qu'au bout de tant d'années ca fait bizarre de pas savoir s'il va bien,si malgré la situation il se sent bien,mais c'est ainsi et tant mieux je ne prendrai pas de ses nouvelles ni par lui meme ni par sa famille,parfois j'ai souvent fait des choix que je regrettais mais là celui là meme si c'est etrange de dire ca il etait vitale,4 ans passer toute une vie avec une personne avec lequel on partage sa famille,ses amis n'est pas rien,mais etre un semblant de couple uni n'etait vraiment pas une bonne idée.....
On n'a peur d'etre seul mais il faut mieux affronter son celibat qu'etre avec quelqu'un qui attend quelque chose d'une personne qui n'aura pas ,et detruire la vie de celle ci........2 Nouvelles vies commencent...
Mercredi 28 janvier 2009 à 22:03
Elle est devant nous comme ca par le plus grand des hasards,on la prends on dessine ,on la gribouille,on joue avec elle parce que c'est la seule a etre là et puis vient le moment fatidique ou on n'en trouve une autre alors sans faire attention a elle, on prends l'autre et zhou celle là on la plie sous le poids de nos mains et direction aux oubliettes...
Jeudi 4 décembre 2008 à 22:33
Parce que j'ai envie qu'elles coulent ca fait trop longtemps qu'elles n'etaient pas sortis c'est un melange de tout qui tombe:fatigue j'ai trop encaissé et trop taffé ,mon reveil a 5h du mat' me m'aide pas a dormir tranquillement,nos soirées elle me manque meme si elle a fait un pas en avant pour une fois c'est moi qui a fait 2 pas en arriere,noel approche et j'aime pas c'est plus comme avant,leurs retours dans ma vie me rend vulnerable j'aime pas ca je controle pas,je me vois deliré avec lui d'une facon que j'aime pas qui me fait peur de m'accroché a lui meme si j'ai l'impression que c'est trop tard....alors voilà mon lecteur MP3 en zik et les laissé coulé
Demain sera un autre jour.....
Demain sera un autre jour.....
Jeudi 4 décembre 2008 à 21:24
Des "re" qui ont envahis cet email bien long depuis quelques temps tu me reponds je te reponds etc...tu es la 1ere que j'ai envoyé valsé parce que la 1ere a avoir fait le premier pas ,puis vient la 2eme aussi et la 3eme recement,je pense pi etre avoir assez de reponses et de questions avec les 3 ces 3 que je n'ai pas vu depuis plus de 20 ans elles qui sont mariés ont des enfants alors que je les ai vu ado joué a la barbie avec moi elles ont grandis moi aussi d'ailleurs mais pourtant je me sens encore toute petite,face a elles elles connaissent mon enfance et l'ont partagés un peu,ce passé douloureux pour moi,ce passé lourd,je me sens avoir de nouveau 4 ans a leurs cotés ,c'est assez dure pour moi,j'ai envie de les voir c'est vrai je l'avoue et pourtant c'est dure ,l'impression de trahir ma mere parce que je sais qu'elle veut pas que les vois a cause de ce qui est arrivé,peur de voir qu'elles m'ont menti sur la pretendu mort de mon pere,cela serait fatale
Alors des echanges mails pour le moment sans reellement m'impliqué afin d'envoyer tout les papiers et d'avoir la reponse de la mairie je vais laissé ca comme ca...
En tout cas les photos m'ont effrayés je ne peux pas niée qu'elles font partie de ma famille parce que tout simplement ce sont mes cousines germaines paternel et qu'on a un air en commun........
Alors des echanges mails pour le moment sans reellement m'impliqué afin d'envoyer tout les papiers et d'avoir la reponse de la mairie je vais laissé ca comme ca...
En tout cas les photos m'ont effrayés je ne peux pas niée qu'elles font partie de ma famille parce que tout simplement ce sont mes cousines germaines paternel et qu'on a un air en commun........
Mardi 21 octobre 2008 à 21:09
Tout avait pourtant bien commencé j'ai finis mes pensées negatives,j'avais repris le boulot super bien accueilli de plus,je rentre morte epuisée par cette journée,je me colle au pc pour lire mes mails et là je vois une chose ou plutot un nom qui m'interpelle,ce nom je le reconnait et il me fait peur,j'ouvre je lis et je panique je savais bien de qui etait cet mail mais j'aime encore moins le contenu de ces mots qui resonnent dans ma tete"nous t'avons longtemps recherché en vain","contacte nous","la cousine de ton pere" ca resonnent ,ca tape,mon coeur bats trop fort,mon passé ressurgit les choses que j'ai veçu aussi,je me rends compte que là ou elle m'a retrouvé j'ai toutes mes coordonnées ma ville mon quartier le nom et le lieu de mon taf,j'ai peur trop peur ca me fait tilt il sait ou je suis il connait tout maintenant,cette angoisse m'envahit entierement j'en tremble,j'en pleures pourquoi pourquoi maintenant je me croyais forte comme je le disais dans un article il y a quelques temps je me croyais forte parce que je n'etais pas devant le fait accompli,quoi faire je lui repond mechamment je me caches derriere des mots mechants et cru pour montrer que j'ai pas peur,je me cache je veux etre forte,mais quoi dire en comment le dire...ca me concerne trop j'en souffre,je me lance lui repond avec mes mots j'essaye de pas trop en dire je valide j'envoye je me sens a la fois soulagé et a la fois apeuré que va t'elle repondre,que va t-elle faire va t-elle vraiment rien lui dire a mon sujet?j'espere de tout mon coeur,j'angoisse toute la journée n'oses meme pas regarder au taf sa reponse de peur de m'effrondrer devant mes collegues,je rentre regarde mes mails et ouvre sa reponse,tout ca me laisse perplexe elle ment sur certaines choses ou alors ses parents lui mentent mais bon elle a quand meme 38 ans je trouve ca bizarre en meme temps peut etre qu'ils ne sont pas au courant de tout et là je vois la reponse tant attendu elle ne lui dira rien parce que ca fait des années qu'ils n'ont plus de nouvelles,pour eux il serait MORT ,mort mon geniteur mon pere serait mort celui qui m'a fait tant de mal est-ce que cela est vrai?je sais pas mais je me sens un peu libre si cela pouvait etre vrai c'est cruel a dire mais si mon pere etait vraiment mort comme elle le pretends j'en suis ravie et meme enfin libre.....Jeudi 16 octobre 2008 à 12:39
Certains diront que ca doit etre le temps,d'autres parce que je me fais royallement chier,certains parce que je suis jamais contente mais je sens que je vais exploser je ris mais c'est une facette,je me sens mal je sais que les revoir reprendre le boulot va me faire du bien,un bien fou meme et je vais arreté d'etre harceler sur facebook par eux comme ca mais c'est pas ca,mes journées seront remplies c'est bien mais mes soirées je retrouverais les memes que j'ai deja,je retrouverais mon cher et trendre clavier,personne a qui vraiment me parler me confié,me sentir utile,toutes ces fenetres qui clignotent en jaunes en bas des heures et des heures de discussion betes je me cache a raconter des conneries a faire la conne,mais pourquoi?pour me cacher pour pas montrer qui je suis reellement que je souffre que je veux qu'on s'occupe de moi je veux une oreille attentive,des bras pour m'etourer,me sentir proteger qu'on fasse attention a moi autrement que par des "lol" ou des "mdrr",nos soirées me manquent meme si on a percées l'abces hier ca sera plus comme avant,je me sens deja loin d'elle elle est restée la bas je suis toujours ici,je me sens de plus en plus garce avec lui je dois avancer et lui parler sincerement,et l'autre s'il savait qu'il me rend dingue faut que j'arrete ce cercle vicieux je l'ai deja fait ce truc avec d'autres c'est pas bons ca me detruit,j'ai une manie de m'attacher aux gens qui m'enerve enfaite parce que j'en souffre,tout ces trucs me rongent me grignotent de l'interieur me detruit j'ai l'habitude ca m'arrive souvent je me suis souvent relever là aussi je me releverais.....