lorane

Toujours les memes bruits du dimanche de fin de marché qui resonnent dans ma tete,je marche dans cette rue pour prendre mon bus,les voitures qui klaxonnent parce que les camions rempillent,les gars du bar qui rigolent dehors avec leur clopes,mon esprit est ailleurs je suis dans mes pensées,mais une drole d'atmosphere se degage ,je la reconnait cette sensation,je me sens mal,je me sens observée comme si on rentrait en moi,on savait lire en moi ce qui se passait,je leve les yeux plus loin dans la rue et Le voit,je savais bien que cette sensation vient de lui a chaque fois,sur le coup j'ai du mal a le reconnaitre physiquement il a changé mais c'est Lui je le sais et le sens,on s'observe de loin,on se voit nous rapprocher l'un de l'autre, j'ai l'impretion d'etre seule avec lui,il n'y a plus personne autour de nous,on se regarde sans se regarder ou c'est pi etre moi qui croit mais j'entends plus aucun bruit autour de moi,plus rien ni personne existe..on est a 2 cm de l'un et de l'autre et comme a chaque fois chacun continue son bout de chemin,les bruits redeviennent existants dans mes oreilles,jamais je n'ose me retourner jamais je ne sais si lui il se retourne ais-je envie de la savoir?je sais pas?Je dirais surement oui mais pourquoi apres tout?Cette histoire est trop compliquée,mais a chaque fois que je le vois,j'ai cette sensation etrange que son regard rentre en moi comme si il rentrait dans mon coeur.... jamais j'ai ressentit ca avec quelqu'un...je reste des mois ,voir une année sans le voir mais cela me fait toujours la meme impretion,il me chamboule totallement et meme si je suis habillée je me sens nu face a lui...

Je n'ai pas un poste a haute responsabilité et pourtant si je fais une connerie tout depend de la connerie ca peut etre grave voir tres grave..je suis une personne assez sauvage je me suis toujours imaginer a un bureau toute seule et pourtant parfois suivant le taf on n'est 12 dans le bureau...je devais etre là pour 2 mois et  pourtant j'entame mon 9eme mois...,je suis assez timide et pourtant avec eux je me sens bien j'arrive a tutoyer tout le monde meme ma patronne un ENOOORME exploit de ma part..J'ai envie de me reposer je suis naze, je sais que j'ai 3 mois de vac' a venir et pourtant ils font me manquer meme si je les rejoints en Octobre ca va me faire long sans eux,j'ai une autre voie professionelle qui s'amene a moi depuis quelques jours et pourtant je n'ai sais pas quoi faire me separer de ce job que j'aime sachant que je n'aurais jamais un avenir certain que je peux bosser que 9 mois sur 12 dans l'année et evidement en CDD ou faire un truc qui me plait pas forcement mais qui as de l'avenir???

Pour une fois je suis perdue et pourtant j'ai le choix....

Un pere on a tous un pere c'est  tout simplement le seul fait qu'on soit sur cette terre,le mien  pour moi ce n'est qu'un geniteur,il n'a servit qu'a donné ses spermatozoides a ma mere,petite,je me rappelle l'humiliation devant toute la classe quand ce prof de maths me dit que je le soir quand je rentrais des cours mon pere devrait m'aider pour mes devoir de maths et que fiere de moi je lui reponds:"je n'ai pas de pere" ils m'ont tous regarder avec leur tete etonnés,comme si j'etais une E.T et pourtant pour moi c'est vraiment le cas pourtant il n'est pas mort (quoi que a l'heure actuelle je n'en sais rien...) un pere est quelqu'un qui vous aide a grandir,quelqu'un qui vous fait avancer et ben moi non il a pas mal fait de choses pour me pourrir mon enfance et meme ma vie..il ne l'a peut-etre pas fait express,il n'a peut-etre meme pas dans son l'esprit qu'il a en moi brisser des choses j'ai grandit sans lui je commence ma vie de femme sans lui plus de 20 ans qu'on ne sait vu et pourtant je pense que j'aurais toujours les 2 dernieres vision de lui en moi je ne pourrais jamais les oublier,ni meme son acte ce couteau sous ma gorge les menottes qu'il avait aux mains,et puis le jour ou il a eu l'idée de m'enlever chez mes grands parents.. je me revois cacher sous le meuble tremblante en entendant que sa voix,mais j'ai aussi les autres souvenirs ses mains sur le visage de ma mere,les bleus qu'elle essayait de cacher,la tournées des bars qui me faisait faire avec lui,"la nounou" prostituée et droguée qu'il m'avait trouvée et qu'il a surement a mon avis payé en nature pourtant c'est homme est bien mon geniteur je me pose pleins de questions en ce moment bizarrement je dirais est ce qu'il se rappelle de moi?est ce qu'il regrette?Est ce.......etc??? j'en ai des questions dans ma tete qui trotte je me suis toujours dit que je ne voudrais jamais le revoir,sauf pour lui cracher au visage ou meme petite je pensais le tuer mais actuellement je me dis que verrais-je devant lui ?j'ai grandit est ce que j'aurais aussi peur que petite ou alors je me sentirais forte en lui balancant ses saletes ses choses qui en faites me pourrissent encore...je ne sais pas mais maintenant je me sens prete chose qu'il n'etait pas d'actualité....

Elle passe sur toutes les ondes actuellement mais je l'ai entendu a son concert a Bercy des la 1ere fois elle m'a plu directement des les 1ers "Lalalalalala" ce qui est etrange c'est que cette chanson j'ai l'impretion qu'elle nous appartient on l'a ecoutés toutes les 2 lors du concert et avec les chamboulements de la vie c'est devenu sa chanson preferée du moment surtout les paroles:"envoyer valser la mort...." qui sont en message personnel sur msn.....Cette chanson me bouleverse elle fait partie de notre 1er concert ensemble (un moment fort agreable) et mon soutien face au deces des membres de sa famille

Je sais qu'il vient (que tu viens) parfois lire ici pas grave c'est mon blog mon petit echapatoire,besoin de sortir quelque chose que je ressens pi etre pas reel mais c'est mon impretion,je sens que ma vie prend un autre tournant,petit a petit ca se construit dans ma vie,mes envies,mon futur proche ou pas... envie d'autre chose que ce que j'avais envie avec lui (toi) je veux ma vie a moi je me vois de moins avec lui (toi) je me vois dans mon chez moi et helas pour lui ( toi) toute seule , je me pose beaucoup de questions est ce que c'est lui (toi) le futur pere de mes enfants l'homme avec qui je partagerai toute ma vie?Je ne suis pas si sure remarquez on ne peut jamais savoir reellement si c'est le bon seule la vie choisit,mais je me le demande quand meme....le fait de ne plus rien partagez ensemble nous eloigne meme moi je m'eloigne je le vois je ne m'investit plus comme avant,je baisse les bras?Je le fais souvent mais là je le vois bien on se voit 1 fois par ci par là quand on a finit tous nos loisirs,nos occupations qu'on "essaye" de se voir une aprem pi etre histoire de se dire qu'on s'est vu...pourtant je ressens un vide quand meme quand on reste longtemps sans se voir seulement je me rends compte que c'est un vide affectif,un manque d'attention,un besoin qu'on s'occupe de moi car il sait (tu sais) tu es la seule personne avec qui je couvre ce manque d'affection,ces calins,ses petits bisous,ces histoires avant de m'endormir que je n'ai jamais eu de ma mere et encore moins de la personne qu'on appelle "pere",que toi qui  me comble ce vide alors je me demande si j'etais avec quelqu'un s'autre ca serait pareil?juste un manque d'affection?je ne sais pas mais ca trotte dans la tete........ 

J'ai deja fait un article sur ce bout de femme  cette femme qui se battait contre cette p'tin de maladie,cette chose qu'on appelle CANCER dorenavant elle se bat juste pour ses quelques instants de vie avec nous,ca me fait mal, je ne veux pas y croire mais helas je n'ai pas le choix je ne fait pas un mauvais cauchemard je suis bien dans la realité helas..apres avoir enterré sa mere a a peine un mois cette fois c'est elle qu'on va enterer je ne serais pas assez forte cette fois je ne sais pas comment t'aider  a affronter sa mort ma puce c'est dure pour toi et meme pour moi je pense a laura qui se retrouve sans mere,je pense a elisa qui perds sa mamie,je pense a toi qui perds ta tante cette femme au coeur d'or,cette femme que j'appreciais NON que j'apprecies ,des femmes comme elle j'en connais peu elle m'a touché dans son combat elle m'a touché dans ses maux pour me reconforter,on a la meme passion des livres,elle m'a fait un cadeau pour mon anniv' il y a peu de temps ca m'a enormement touché ,elle est la personne qui m'enguelait parce que je sortais les cheveux trempés en hiver elle est beaucoup j'en ai des lignes a faire sur elle mais pour le moment c'est la personne pour qui je verse le + de larmes......mes pensées vont vers elle...

Pour rentrer dans une piece il faut franchir une porte idem pour en ressortir seulement une chose a changer on sait que la personne a l'interieur c'est la derniere fois qu'on la voit,pleurer derriere la porte a se reunir en famille faire comme ci de rien de l'autre coté de la porte un double jeu face a ce jeu de porte  le coté pile/le coté face d'une certaine façon,etre fort ou s'effrondrer,croiser les yeux des visiteurs des autres chambres ou croiser le regard de douleur de l'etre proche ,exprimer sa douleur faire comme si tout va bien...mais rellement qu'elle est la situation la plus dure a vivre voir les infirmiers vous regarder par pitié sachant la situation ou affronter la realité de la mort venir en voyant la souffrance de la personne qui vous tient a coeur?De pleurer tous ensemble en croyant que la douleur sera moins intense ou de se forcer a sourire pour faire croire que tout va bien....c'est la meme exactement car cette chose a tout simplement la meme fin le perte de l'etre cher........